Casa da namorada

Casa da namorada

1º Mes: Não senta, não toma cafe, tudo esta bom, sempre diz "por favor" e "obrigado".

2º Mes: Senta (pouco a vontade), toma cafe mas nao come bolo, faz carinho no cachorro, tudo esta otimo.

3º Mes: Almoça na casa da namorada, toma whisky com o sogro, abre a geladeira sozinho e repara nas coxas da cunhada.

4º Mes: Poe o pe na mesa da sala, vai ao banheiro (de porta fechada), ja' arrota na frente da namorada e da palpites.

5º Mes: Entra sem ser convidado, se serve sozinho na hora das refeicoes, limpa a boca na toalha da mesa e transa no sofa da sala.

6º Mes: Almoca e janta, pede o carro emprestado para o sogro, peida no sofa' sem nenhum constrangimento, mostra o dente cariado para a sogra.

7º Mes: Dorme com a namorada nos finais de semana. Na hora do jantar levanta e ajeita a cueca na bunda com o dedo, e continua a comer.

8º Mes: Reclama da sogra, mija com a porta do banheiro aberta, passa a mao na bunda da cunhada.

9º Mes: Caga e nao da descarga, transa na cama da sogra e limpa o pau na cortina, chuta o cachorro.

10º Mes: Passa mais tempo na casa da sogra do que na sua, trata a namorada como empregada e pede dinheiro emprestado ao sogro.

11º Mes: Grita com todo mundo da casa, xinga a sogra, espanca o cunhado mais novo e engravida a cunhada.

12º Mes: Acaba com o namoro, pois não suporta mais a familia dela!

Cachorro x Mulher

1- Os cachorros não choram.
2- Os cachorros adoram quando você traz seus amigos para casa.
3- Os cachorros não se importam se você usa o shampoo deles.
4- Quanto mais tarde você chega, mais exitados estão os cachorros para lhe ver.
5- Os cachorros lhe perdoarão se você brincar com outros cachorros.
6- Os cachorros não vão se importar se você chamá-los pelo nome de outros cachorros.
7- Os cachorros não compram nada.
8- Os cachorros adoram quando você deixa um monte de coisas espalhadas pelo chão.
9- A disposição dos cachorros permanece a mesma durante todo o mês.
10- Os cachorros nunca param para examinar o relacionamento.
11- Os parentes do cachorro nunca os visitam.
12- Quando um cachorro envelhece e começa a lhe incomodar incessantemente, você pode chuta-lo para longe.
13- Os cachorros não odeiam seus corpos.
14- Os cachorros nunca criticam.
15- Os cachorros concordam que você deve gritar para impor o seu ponto de vista. 16- É legal manter um cachorro preso dentro de casa.
17- Os cachorros não querem saber sobre outros cachorros que você já teve.
18- Os cachorros não deixam os artigos de revista guiarem suas vidas.
19- Você nunca tem que esperar pelo cachorro, ele esta sempre pronto para sair durante 24h.
20- Os cachorros acham divertido quando você está puto.
21- Os cachorros não podem falar.
22- Os cachorros são fiéis ao seu dono.
23- Os cachorros não falam ao telefone.
24- Os cachorros não reclamam que o seu dono está meio fora de forma.
25- Cachorros, apesar de faro apurado, não ficam perguntando "Que cheiro é esse?"
26- Os cachorros não reclamam quando você dirige em alta velocidade.
27- Os cachorros não fazem perguntas retóricas tal como "Estou gordo?"
28- Os cachorros não procuram a SPA quando você bate neles.
29- Os cachorros nunca dizem que você bebeu demais.
30- Os cachorros não pedem seu carro para dirigir.
31- É proibido por lei colocar os cachorros como dependentes do cartão de crédito.
32- Cachorro não reclama que a sua barba esta mal feita.
33- Os cachorros não demoram duas horas no banheiro.
34- Enquanto as mulheres tem nojo de suas meias, os cachorros adoram brincar com elas.
35- Seu cachorro esta sempre ao seu lado, na fortuna e na miséria (principalmente nessa).
36- Os cachorros não acham que são superiores.

Em que sentido os cachorros são semelhantes as mulheres?
1 - Ambos podem comer 500g de chocolate de uma só vez.
2 - Ambos não entendem de futebol.
3- Ambos são bons na pretensão de que eles estão entendendo cada palavra do que você diz.
4- Ambos não acreditam que um pouco de silêncio é bom.
5- Ambos tem aproximadamente a mesma capacidade de ler mapas.
6- Ambos tem aproximadamente a mesma capacidade de raciocínio abstrato.
7- Dirigem tão bem quanto.

Por que as mulheres são melhores do que os cachorros?
1- É socialmente aceitável manter relações sexuais com mulheres.
2- Os cachorros não vão na geladeira pegar cerveja.
3- Os cachorros não lavam suas roupas.
4- Os cachorros não cozinham.
- Os cachorros não limpam a casa.

Cerveja x Mulher

1- A cerveja é sempre loira e gostosa
2- Uma cerveja nao liga se a trocarmos por outra
3- A cerveja é mais barata
4- A cerveja nao quer ter os mesmos direitos que voce
5- A cerveja nao tem mae
6- Ao saborear uma cerveja voce sabera que é o primeiro
7- A cerveja voce pode dividir com os amigo
8- Se voce levar a cerveja pra cama não vai ter que casar com ela
9- A cerveja nao tem amigas chatas
10- Alcoolismo tem cura

OTIMISMO

Lei de Gold:
"Se o sapato serve, é feio!"

Tratado sobre o Tempo: por Hanson
"Nunca há horas suficientes em um dia, mas sempre há muitos dias antes do sabado."

Postulado de Harrison
"Para cada ação, há sempre um igual e oposto criticismo"

Principio da Memória de Hurewitz
"As chances de esquecer algo é sempre diretamente proporcional ao ... ao ... uhn? ..."

Comentários de Gudin
As coisa vão piorar antes de melhorar
Quem disse que as coisas vão melhorar

Lei de Lacerda
Tudo que começa bem, acaba mal
Tudo que começa mal, acaba pior

Leis de Informática
Só quando um programa esta sendo aplicado ha mais de seis meses e que o erro mais prejudicial e descoberto.
Se um programa foi feito para rejeitar qualquer dado errado, sempre haverá um debilóide engenhoso para inventar um método de faze-lo engolir dados errados.
Os computadores não merecem confiança.
Os humanos merecem menos ainda.
Invente um programa que ate um idiota e capaz de manejar, e só um idiota o manejara.

Leis da Oficina
A ferramenta ou peça quando cai dentro da maquina, vai sempre para o canto mais inacessível.
Quando você guarda uma ferramenta da qual não vai mais precisar, você precisa dela logo logo.
Se não entrar forca. se quebrar, precisava mesmo de substituição.
Tudo funciona melhor ligado na tomada.
Quando tudo mais falhar, leia o manual de instruções.

Lei dos Cargos
Todo cargo tende a ser ocupado por um funcionário não qualificado para desempenhar suas funções.

Lei do óbvio Ululante
Se uma corda tem uma ponta, procure que tem outra.

Leis do Desenho
Nunca desenhe o que você pode copiar.
Nunca copie o que você pode decalcar.
Nunca decalque o que você pode recortar e colar.
Nunca recorte e cole o que você pode xerocar.

Primeira Lei dos Aeroportos
A distância até a porta de embarque é inversamente proporcional ao tempo que resta para pegar o vôo.

Lei do Baiano
Não há melhor momento do que hoje pra adiar pra amanhã o que você não vai fazer nunca.

Hierarquia & Comitelogia
Postulado do Talião
A cada ação corresponde uma crítica arrasadora.

Lei do Chute
Quando alguém deixa cair alguma coisa, todos a chutam para longe, em vez de apanhá-la.

Princípio do Atrasado
Se você chega cedo, o espetáculo será cancelado.
Se você se mata para chegar na hora, terá que esperar.
Se você chega atrasado, começou a horas.

Axioma da Renovação Política
Mudam as moscas, mas a merda é sempre a mesma.

Leis da Dieta
Pra não engordar há quem coma somente verduras.
Os elefantes só comem verdura.
Pra não engordar há quem coma somente peixe.
As baleias só comem peixe.

Esportologia
Lei do Esporte
O melhor lance da partida acontece quando você está olhando pro placar ou comprando uma cerveja.

Lei do Irremediável
Se o caso é ganhar ou perder, você perde.

Primeira Lei do Esporte
Tudo sendo igual pros dois adversários, você perde.

Última Lei
Se várias coisas que deviam ter dado errado deram certo, é porque deu tudo errado.

Leis do estudante

O estudante sabe sempre a matéria; se não responde é para não inferiorizar o professor.

O estudante será sempre um exemplo; para a sociedade.

O estudante nunca se deixa dormir; o despertador é que não toca.

O estudante nunca é posto fora da aula; é que sua presença é necessária noutro local.

O estudante nunca diz mal de um professor; faz uma crítica construtiva salientando os seus defeitos.

O estudante nunca copia; recolhe dados.

O estudante nunca reprova; renova sua experiência.

O estudante nunca conspira contra os professores; estes é que tem espírito de conspiração.

O estudante nunca falsifica uma assinatura do encarregado de educação... apenas.

O estudante nunca bebe; saboreia.

O estudante nunca fuma; estuda os efeitos nocivos do tabaco.

O estudante nunca falta; não comparece por motivos de força maior.

O estudante nunca chega atrasado à aula; perde o autocarro.

O estudante nunca estraga o material escolar; testa sua resistência.

Pênis Famosos


Adolf Hitler



Albert Einstein



Boris Karloff



Bill Gates



Darth Vader



Elvis Presley



Grace Jones



Han Solo



Jonh Bobbit



Keith Richards



Michael Jackson



Pee Wee Herman



The Beatles



Thomas Edson

Rico x Pobre

Se você é rico ou pobre não importa, já que é um desocupado, portanto não é diferente de nenhum outro desocupado, agora leia abaixo.

Casa de rico é palácio
Casa de pobre é maloca
Pirú de rico é pênis
Pirú de pobre é piroca

Passarinho de rico é canário
Passarinho de pobre é urubu
Bunda de rico é ânus
Bunda de pobre é cu

Sorte de rico é estrela
Pobre com sorte é cagão
Rico correndo é atleta
Pobre correndo é ladrão

Comida de pobre é lavagem
Comida de rico é banquete
Sangue de rico é plasma
Sangue de pobre é paquete

Risada de pobre é cachaça
Risada de rico é humor
Suor de pobre é catinga
Suor de rico é odor

Rico sem tesão é doente
Pobre sem tesão é capado
Rico afeminado é educado
Pobre afeminado é viado

Moça rica fica alegre
Moça pobre é careta
Racha de rica é vagina
Racha de pobre é buceta

Cigarro de pobre é palha
Cigarro de rico é charuto
Rico é sempre seu fulano
Pobre é sempre seu puto

Conversa de pobre é asneira
Conversa de rico é matuta
Rico é filho da mãe
Pobre é filho da puta

Música de rico é twist
Música de pobre é macumba
Rico só leva vantagem
Pobre só leva na bunda

Um pedido de casamento que correu mal

LOl!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Coitado do moço!


Bem nunca pedir ninguem em casamento nesta cricustancias =) =P

http://br.youtube.com/watch?v=jvbCY6YUbXE


Vejam!

Leis do Chefe

1. O chefe tem razão.
2. O chefe tem sempre razão.
3. O chefe não erra, apenas engana.
4. Ante a improvável hipótese de que o empregado tivesse razão, entrariam imediatamente em vigência os artigos 1 e 2.
5. O chefe não dorme, repousa.
6. O chefe não come, se nutre.
7 O chefe não bebe, degusta.
8 . O chefe nunca chega tarde, algo o atrasou.
9. O chefe nunca abandona o trabalho, é requerida sua presença em outro lugar.
10. O chefe nunca lê jornal no escritório, ele se informa.
11. O chefe não se familiariza com a secretária ... apenas a educa.
12. Quem entrar no escritório do chefe com idéias próprias, deve ajustá-las à do chefe.
13. O chefe pensa por todos.
14. Quanto mais se pensa como chefe, mais se sobe na vida.
15. Qualquer dúvida, consulte o artigo 2.